TwitRelief ļauj nopirkt celebs, bet ne šāda veida atbrīvojumu

2024 Autors: Ethan Spencer | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 09:08

Dievs, kāds smieties, mēs visi esam par čivināt! Vai ne mēs? Vai tas nav pilnīgi smieties? Visi tie cilvēki, kurus esam iepazinušies! Labi, nav izpildīts, lielākā daļa no viņiem. Bet mēs sekoam tiem, un mēs jūtam, ka mēs tos visus cieši uzzināt, jo tagad mēs zinām, kad viņi pirmo reizi izmēģināja Marmite graudu bārus, kāda dziesma viņiem ir ieguvusi galā, un precīzu brīdi, kad viņi beidzot ienāca sūcē izmisuma melnā jūra, kas visu laiku mums draudīgi draudot.

Nē, nerekojiet uz leju. Neskatoties uz leju. Vienkārši aizveriet savas acis un jūties, ka no tā sāk celties. Tas viss ir kārtībā.

Bet kas vislabāk smejas visu par čivināt? Nē, tas nav skatāms uz @hecklerspray plūsmu un mēģina atsijāties no jautrības un atbilstīgajiem komentāriem no mūsu seksīgajiem un labi informētajiem lasītājiem no mānijas plūdmaiņas no Jacko / Muse neapdomības ass. Vislabākā lieta par čivināt - vissvarīgākā lieta, pats tās pastāvēšanas iemesls, vairāk nekā visa "nomācot nomācošos režīmus", kas ceturtdienas rītā ir tikai nedaudz bumbieris, protams, ir slavenības!

Jā!

Dažreiz mēs nevaram pat paaugstināties no krāsainu segu kaudzes greznībā iecelto stūrī hecklerspray kartona kārba bez pirmā lasījuma par to, ka Duncan Bannatyne ienīst smēķēšanu, ir Alan Sugar, kurai pieder grāmata, vai Fearne Cotton ir tikko redzējis šo dīvainā, kvēlojošā dzeltenā apli debesīs, un tas viss ir karsts un viegls, un tas ir mazliet bīstams, taču viss tas ir kā pilnīgi nelabs.

Tomēr dažreiz mēs vēlamies runāt ar Fearne. Mēs vēlamies viņai pateikt, ka tas ir labi savādi, ka mēs to redzējām, un mēs domājam, ka tas ir arī nelabs. Jo, ja viņa to zinātu, viņa gribētu saprast, ka mums ir lemts būt labākajiem no vislabākajiem draugiem, kuri vienā dienā varēs visu ķertaino. Ja tikai tāda būtu tā, ka viņa varētu mums dzirdēt vai redzēt visus šos neticamos zīmējumus, mēs esam Twitpic'd no viņas ar spēcīgu phoenix ķermeņa un acīm, kas var uzņemt lāzera starus laika gaitā un JLS kā maz peles palikt starp viņas spalvas svaidīja skaistas balādes viņas ausī.

Ja tikai viņa sekoja mums!

Nu, Jiminy Krikets uz kristāla meta, ja Comic Relief nav pazudis un padarījis visus mūsu asiņainos sapņus. Ja jums ir tik daudz naudas, ka jūs apgaismojat savus fags ar pīles, un paši fagi ir izgatavoti no rolled up divdesmitajiem un satur sasmalcinātus piecdesmit vietās, nevis tabaku, tad, pirmkārt, tu esi idiots, un, otrkārt, tu arī varētu piedāvāt cenu slavenība, kas tev sekos čivināt.

Ak, tu dzirdēji. Comic Relief varat iemetiet daudz un daudz naudas, un, ja jūs visvairāk iemīlēsit, tev sekos tev čivināt, ka būs slavenība, patiesa slavenība, viena no šīm rarificētajām radībām, kas izkļūst no tīras burvju un vienkoršu asarām.

Tas nav iespējams, ka kaut kas vairāk aizraujošs nekā tas kādreiz notikt ar jums jūsu mazā un nenozīmīgā dzīvē. Jūs rakstīsit kaut ko līdzīgu: "Tas ir interesanti, es vienkārši ēdu kādu sasmalcinātu kviešu un tagad mans smaržo smaržo kā sasmalcināto kviešu, es esmu gatavojas iet uz haha lol?", Un kādam, piemēram, Chris Addison būs līgumiski pienākums apskatīt to ar savām acīm. Tikai padomā! Kāds ir sludinājumā! Tā ir tuvākā lieta, kas mums ir jādod faktiskajam Dievam, kas ej uz Zemes!

Šajā izsolē pašlaik atrodamās slavenības ietver diezgan daudz no visiem tiem. Tātad, lai laimīgie uzvarētāji, šeit ir daži hecklerspray top padomi, lai tiktu galā ar iespējamo crashing realizācijas, ka jūs esat galvenokārt iztērējusi neķītrs naudas daudzumu, lai nopirktu viltotu apstiprinājumu kādam, kurš labprāt pietrina savu uzticamību smalku pulveri, tiklīdz liela apdrošināšanas sabiedrība raksta pietiekami daudz nulles čekā, daži feckless ass, kas rūpējas ne par vienu iota, ko jūs domājat par Dancing On Ice un kurš nekad neizlasīs nevienu no saviem pīlāriem Phil Collins puns, bastard:

1. Kad jūsu izvēlētā dieviete seko jums, nekavējoties sāciet ar surogātpastu. Atbildiet uz katru lietu, ko viņi saka. Uzdod viņiem to, ko viņi bija brokastīs. Jautājiet viņiem, vai viņi vēlas tasi tējas. Ja tie netiek atjaunināti ilgāk par desmit minūtēm, nosūtiet tūkstošiem tweets, kas atdarina vingu suni. Kad tas nokļūst pusstundu, sāciet ar tiešo ziņojumapmaiņu. Atceries Viņi var saņemt e-pasta paziņojumu ar katru DM, tādēļ mēģiniet tos pavadīt vidū naktī, lai maksimāli samazinātu miega traucējumus BlackBerry-buzz. Kāpēc ne? Viņi nevar neievērot tevi.
2. Mainiet savu vārdu pēc darbības aptaujas uz viņu lietotājvārdu. Uzdodiet viņus par autortiesību pārkāpumu. Iegūstiet tetovējumu zilajam verifikācijas atzīmei savā pieres vidū un stāviet pie viņu durvīm, kas kliedz: "Viltumpalts! Fail vaala! "Stundām beigās. Kāpēc ne? Viņi nevar neievērot tevi.
3. Kad viņi var un nepārprotami neatbalsta tevi, dodieties uz Etiopiju un nobažot badu ģimeni, līdz viņi atdod jums naudu. Vai arī, no otras puses, rūpīgi sagrābjiet sevi par to, ka tā ir tik dusmīga, trūcīga nelaime pirmajā vietā. Mēs zinām, kuru mēs ieteiktu.

vai pievienojies mūsu Facebook grupai vai PIEVIENOJIET ONE OF OUR STUPID T-SHIRTS!