Badvertising: svinēsim Lielbritāniju. Un britishness. Un lejupslīde. Un kādam reklāmas boom tam vajadzētu būt.

2024 Autors: Ethan Spencer | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 09:08

Pasaulē ir dažas lietas, kas ir vairāk kaitinošas nekā nikns nacionālisms jebkurā valstī. Veikt, piemēram, lielveikalus. Cilvēku slodze, kas tiek sagriezta, piemēram, aitu blakēšanas aitu ganāmpulki, kuriem nav cita mērķa, kā tikai ielādēt savus ratiņus ar čipsiem, degvīniem un zemeņu kauliņiem. Viņi kaitina, vai ne?

Vai Fredijs Flintofs, kura vārds patiesībā ir Andrjū, bet kura vārds ir atvasināts no neparedzētas līdzības patriarham "The Flintstones". Viņš ir tas, kurš bija diezgan labs kriketa spēlē, bet ir viena no šīm sejām, kas norāda uz milzīgu bērnības galvas traumu. Viņš ir samērā garš, viņš ir diezgan blondīns (daži varētu teikt, ka pati ir arīņu definīcija), un viņš ir arī diezgan kaitinošs, jo viņam ir mazāk dramatisks klātbūtne nekā Roberts Pattinsons zārku veidotājos.

Vai bērni. Ar viņu mazajām šokolādes smaržojošām sejām un nepārtrauktu aptaujāšanu par apkārtējo pasauli, piemēram, "Kāpēc šis cilvēks ir tik masīvs?", "Kur ir mūsu vecāki?", "Kāpēc jūs uzņemat savu apvalku pēc tam, kad uzmeklēat kameras apkalpes locekli, kas parādās lai sekotu mums? "Viņi ir diezgan asprātīgi kaitinošas, kā arī. Gadding apkārt lielveikalā, nokļūstot cilvēku veidā un slēdzot viens otru saldēšanas skapjos. Mazliet twassocks.

Vai arī lejupslīde. Tas ir diezgan kaitinoši, vai ne? Pat iepriekšējā rindkopā minētie driblēšanas idiots ir sākuši runāt kā apslāpušie kalnračiem, izmantojot retoriku un ieslodzīšanu, lai segtu viņu bailes, ka viņi nekad vairs ēst nebūs. Recesija, kas neietekmēs Flintoff. Viņam ir daudz naudas. Varbūt viņam vajadzētu tikai ziedot to visiem šiem bērniem, lai viņi varētu atcerēties to, ko tā vēlas būt vidusšķiras, pirms mākoņa forma, piemēram, Sir Freds Goodvins, sitiens ar savām mājām un nozog katru viņu pensu. Varbūt laba ol '' Freddy '' vajadzētu dot šiem bērniem vienu pēdējo ārstēt, pirms tie nosūtīti iesaiņošana Workhouse.

Vai bantot. Acīmredzot ir kāda veida kāzas, kas sākas, kur zilā bezrūpīgā zirga priekšteča džemu ievelk gredzenu kādas nedaudz mīlīgas meitenes pirkstā, kas kādreiz kļūs par ikdienas pirmās lapas stāstu Daily Express. Protams, lai atzīmētu šo royalist neprāts, bunting prasa truck-load ar valdības obligātos pirkuma pasūtījumus, kas tiek izsniegtas katrai Lielbritānijas mājsaimniecībai, lai vēl vairāk bankrotu viņu priekšmetus. Still. Tas ir svinības, vai ne?

Vai Lielbritānijas laika apstākļi, vai ne? Pa labi?! Tas ir saulains apmēram trīs dienas gadā, un labākā vieta, kur notiks saule, pērk quiche un mini cūkgaļas pīrāgus jūsu asiņainajai Cavalier ielas pusei. Neviens negrib iet uz skaistu dienu parkā vai pludmalē. Viņi vēlas būt atdzesētā ejā, sūdzoties, ka Lielbritānijā vairs nav pietiekami daudz saulainu dienu. Tā ir Broken Britain, tas ir tas, kas tas ir, un tas mums padara slims.

Veiciet On-style innuendos. Viņi arī ir diezgan kaitinošas. Piemēram, ja plaši pazīstamai britu sportistu personībai vajadzētu iet uz gaļas skaitītāju un uzdāvināt kādu lustīgu komentāru par britu liellopu gaļu tikai tad, kad gaļnieks smējās kā Sid Džeimss un paziņoja, ka viņš, slavenā britu sportiskā personība, ir nedaudz Britu liellopu gaļa. Ir burtiski nekas funnier nekā tha-

Ak, patiesībā, jūs zināt, ko? Just fuck off Morrisons.